Estoy en un bar y un amigo me acaba de decir que ha muerto Paul Naschy.
El obituario de El País:
"Fue dibujante para empresas discográficas y escritor de novelas de vaqueros; estudió Arquitectura y Ciencias Exactas -nunca acabó- y le encantaba levantar pesas -llegó a ser campeón de España-. Pero en la mente de Jacinto Molina Álvarez (o Paul Naschy) sólo había sitio para el cine. El lunes por la noche falleció a los 75 años, víctima de un cáncer, y ese mundo que había idolatrado desde que de niño vio Frankenstein y el hombre lobo le devolvió el cariño con millones de mensajes por Internet de sus fans.
"Nunca descanso en noches de luna llena"
"Me fascina hacer de hombre lobo. Es un monstruo humano y fatalista", afirmaba
Un movimiento en Internet promovía concederle el Goya de honor
Molina nació en Madrid el 6 de septiembre de 1934. Hijo de un peletero, en sus memorias, Cuando las luces se apagan, recordaba que la primera película de terror que vio era en realidad apta para todos los públicos: Blancanieves y los siete enanitos. "Y me dio tanto miedo la bruja que me hice pis en los pantalones". Probablemente en ese momento debió decidir que quien daría miedo sería él. Tras aparecer como extra en Rey de reyes y 55 días en Pekín, escribe el guión en 1968 de La marca del hombre lobo, de León Klimovsky, que además protagoniza. Comienza así su carrera y cuando el filme se estrena en Alemania, el distribuidor germano le obliga a cambiar el nombre. Nace así Paul Naschy. "Jamás me he arrepentido de ese cambio. Sería de desagradecidos renegar de él", confesaba Molina de su álter ego.
Hasta en 14 ocasiones Naschy encarnó al licántropo con su personaje de Waldemar Daninsky. "Me fascina. Es un monstruo muy humano y fatalista", aseguraba. Entre esta serie destacan La noche de Walpurgis (1971), Doctor Jekyll y el hombre lobo (1972) o Licántropo (1996). "Hacer de hombre lobo exige una gran fuerza física y capacidad de actuación. No hay nadie así en el cine español. Bueno, tal vez Javier Bardem".
Trabajó constantemente, sin descanso, hasta completar más de cien filmes. "En los ochenta, con las dañinas subvenciones a fondo perdido, tuve unos años de parón. Ahora sólo me retiraría la salud", comentó en el estreno de School killer en 2001. Encarnó al conde Drácula, a la momia, a demonios, a zombies, a jorobados, a cualquier personaje que le resultara atractivo. "Me gusta el cine para soñar y ejercitar la imaginación, no para revivir los problemas diarios". En su espectacular tour de force El aullido del diablo (1987), llegó a interpretar a ocho personajes. De ahí su sobrenombre de "El Lon Chaney español", por su facilidad para las mil caras.
Pero reducir el talento de Naschy a ese apodo es olvidar que dirigió 14 películas (tenía la última, la 15ª, Empusa, a punto, tras retomar un rodaje que se interrumpió con la muerte el año pasado de su amigo y director Carlos Aured) y escribió 40 guiones. "Mi aportación a la historia de nuestro cine puede que haya sido pequeña, pero existe".
Y cómo. Todos los amantes mundiales del género del fantaterror (el cine fantástico y de terror) idolatraban sus películas y su figura. En persona, Molina era encantador, jovial, de mirada amable que sólo transformaba en volcánica en la pantalla, siempre atento con sus admiradores, muy musculoso -seguía yendo al gimnasio hasta sus últimos años-, dispuesto a trabajar en filmes de debutantes y a cultivar su leyenda. "La leyenda no la haces tú, la crean los demás. Así que no soy responsable de eso". Por su pasión, cuando los proyectos decaen en los setenta, tras filmes de terror como La rebelión de las muertas; Jack, el destripador de Londres o Una libélula para cada muerto, que mezcló con policiacos como El francotirador o Comando Txiquía, muerte de un presidente, Naschy empieza a trabajar con productoras japonesas, para las que dirige documentales culturales y películas con referencias niponas como La bestia y la espada mágica o El carnaval de las bestias.
Con la resurrección del género en España, los nuevos realizadores le llamaron para pequeños personajes, que él cuidó con su cariño habitual: School killer, Mucha sangre, Rottweiler o Rojo sangre. Además no cerró la puerta a filmes "más serios" como Octavia, La gran vida o Érase otra vez, el primer dogma español. Incluso mejoró su inglés para rodar en Hollywood, ya que en EE UU y Japón era famosísimo. El 22 de enero se estrenará su último trabajo, La herencia Valdemar.
Paul Naschy entró en el Hall of Fame del cine fantaterror junto a Tim Burton, recibió la Medalla de Oro al Mérito en Bellas Artes en 2001, fue homenajeado en los festivales de Sitges y de Oporto (el popular Fantasporto) y recibió el galardón Carl Laemme. La industria española nunca supo qué hacer con él, y en los últimos dos meses un movimiento en Internet había solicitado firmas para que recibiera el Goya de honor. Ya no habrá tiempo para remediar tamaño error."
Descanse en paz, Señor Monstruo.
jueves, 10 de diciembre de 2009
viernes, 26 de junio de 2009
jueves, 8 de enero de 2009
La Niebla (Stephen King)
Título Original: The Mist
Año: 2007
Director: Frank Darabont
Revisada el: 03 de enero de 2009
9 Leatherman de 10
Sinopsis:
Los clientes de un supermercado de pueblo se encierran en el establecimiento para intentar sobrevivir a unas criaturas que se han cernido sobre la zona envueltas en un banco de niebla.
Comentarios:
Cuando esta película se estrenó no la fui a ver porque nadie quiso acompañarme y por aquel entonces no me apetecía ir sola. Menos mal que tuve otra oportunidad en el Festival de Cine de Terror de Molins de Rei. En mi opinión, esta es sin duda la mejor película que ha salido de una novela de Stephen King. No puedo valorar la adaptación porque no he leído la obra original.
Tras el logo de Dimension Films vemos al protagonista, David (Thomas Jane), trabajando en una de sus ilustraciones para carteles de película. En el cuadro aparece el protagonista de la serie de King La Torre Oscura, el pistolero Roland Deschain, y entre las otras pinturas se puede ver el cartel de La Cosa, de John Carpenter... Al principio pensaba que esto era una ironía porque lo que ocurre al día siguiente grita “¡grieta en Los Territorios!” a los cuatro vientos, pero luego se me ocurrió que se parece más a lo que pasó en From a Buick 8 (no me gusta el título en castellano). En fin, volvamos a lo que íbamos. Hay un apagón y la familia: David, Steff (Kelly Collins) y su hijo Billy (Nathan Gamble) bajan a dormir al sótano.
BILLY: Así que después de esta peli van a pasar The Cemetery.
DAVID: Sí, hijo, sí.
BILLY: Hostia, pobre público...
Al día siguiente ven que el árbol del jardín ha roto la ventada del estudio y que un árbol muerto del vecino, un tipo con el que no tiene muy buena relación, se ha caído sobre el cobertizo de David y lo ha aplastado. Billy, al ver cómo un denso banco de niebla desciende desde las montañas, le pregunta a su padre: “¿Qué es eso, papá?”. “Niebla”, contesta David, a lo que Steff responde “¿en el lago, bajando así de las montañas?”. El vecino, Brent (André Braugher), le dice a David que le dará los datos de su seguro y David le ofrece que les acompañe al súper a buscar comida y algo para tapar la ventana rota. Por el camino se cruzan con unos vehículos del ejército que van a toda velocidad, Brent le pregunta a David si son los que están trabajando en el “Proyecto Punta de Flecha”, a lo que David contesta que sólo sabe que hacen investigación militar con misiles o algo así.
Cuando llegan a la tienda, David intenta llamar a su editor desde una cabina porque su móvil se ha quedado sin cobertura, pero el teléfono fijo tampoco da señal. Uno de los encargados, Ollie (Toby Jones), le dice que la gente está comprando víveres como loca por si se reproduce la tormenta de la noche anterior. Entonces aparece la Sra. Carmody (Marcia Gay Harden), una chalada que se cree tocada por Dios y le suelta a Ollie una impertinencia. Luego entran al súper tres soldados seguidos poco después por un policía militar que les avisa que de permiso nada, así que tienen que regresar. El policía sale hacia la farmacia y la sirena de emergencias de la base se dispara.
Los clientes se agolpan tras el cristal de la fachada delantera para ver a un hombre, Dan (Jeffrey DeMunn el Andrei Chikatilo de Ciudadano X, ¡lo sabía! Tenéis que ver esa película) que se dirige hacia ellos corriendo azotado por el pánico y con la nariz sangrando. Al entrar, Dan grita: “¡Hay algo en la niebla, algo se ha llevado a John Lee! ¡Cerrad las puertas, por Dios!”. Uno de los clientes los manda a todos a tomar por saco y sale corriendo a por su coche pero la niebla lo envuelve y el hombre desaparece entre alaridos. Los demás se quedan estupefactos y, segundos después, un terremoto sacude el establecimiento. Una señora se mantiene de pie, asustada, y le pide a los demás que alguien la acompañe hasta su casa porque ha dejado solos a sus dos hijos; un bebé y una niña de unos ocho años que a veces se olvida de su hermano. Los demás, visto lo que pasa cuando uno se expone a la niebla, se hacen los locos. Incluso el protagonista, el héroe de la historia, le dice: “por favor, señora, yo tengo a mi propio hijo”. Ella los manda a todos a la mierda, sale y se pierde en el exterior.
No voy a explicar nada más a partir de aquí porque no quiero estropearos la pelicula, pero sí diré que la escena de la farmacia me pareció tan terrorífica que a punto estuve de llamar a mi madre para que me acunara y me diera helado de chocolate con brownies, acariciándome la cabeza y diciéndome; “sssshhhh, ya pasó, ya pasó”.
Le he quitado 1 leatherman porque opino que el desarrollo de los eventos es excesivamente negativo.
DAVID: Mira, Billy, ahora van a venir estos señores a darnos por donde amargan los pepinos.
BILLY: Vaya, hombre.
Conclusión:
Diría que es la mejor película que ha sido parida por una obra de Stephen King. Mucho gore, gran variedad de criaturas, un catálogo de bajezas y virtudes humanas y un ritmo que no da tregua. Esta película es de visionado obligatorio.
Año: 2007
Director: Frank Darabont
Revisada el: 03 de enero de 2009
9 Leatherman de 10
Sinopsis:
Los clientes de un supermercado de pueblo se encierran en el establecimiento para intentar sobrevivir a unas criaturas que se han cernido sobre la zona envueltas en un banco de niebla.
Comentarios:
Cuando esta película se estrenó no la fui a ver porque nadie quiso acompañarme y por aquel entonces no me apetecía ir sola. Menos mal que tuve otra oportunidad en el Festival de Cine de Terror de Molins de Rei. En mi opinión, esta es sin duda la mejor película que ha salido de una novela de Stephen King. No puedo valorar la adaptación porque no he leído la obra original.
Tras el logo de Dimension Films vemos al protagonista, David (Thomas Jane), trabajando en una de sus ilustraciones para carteles de película. En el cuadro aparece el protagonista de la serie de King La Torre Oscura, el pistolero Roland Deschain, y entre las otras pinturas se puede ver el cartel de La Cosa, de John Carpenter... Al principio pensaba que esto era una ironía porque lo que ocurre al día siguiente grita “¡grieta en Los Territorios!” a los cuatro vientos, pero luego se me ocurrió que se parece más a lo que pasó en From a Buick 8 (no me gusta el título en castellano). En fin, volvamos a lo que íbamos. Hay un apagón y la familia: David, Steff (Kelly Collins) y su hijo Billy (Nathan Gamble) bajan a dormir al sótano.
BILLY: Así que después de esta peli van a pasar The Cemetery.
DAVID: Sí, hijo, sí.
BILLY: Hostia, pobre público...
Al día siguiente ven que el árbol del jardín ha roto la ventada del estudio y que un árbol muerto del vecino, un tipo con el que no tiene muy buena relación, se ha caído sobre el cobertizo de David y lo ha aplastado. Billy, al ver cómo un denso banco de niebla desciende desde las montañas, le pregunta a su padre: “¿Qué es eso, papá?”. “Niebla”, contesta David, a lo que Steff responde “¿en el lago, bajando así de las montañas?”. El vecino, Brent (André Braugher), le dice a David que le dará los datos de su seguro y David le ofrece que les acompañe al súper a buscar comida y algo para tapar la ventana rota. Por el camino se cruzan con unos vehículos del ejército que van a toda velocidad, Brent le pregunta a David si son los que están trabajando en el “Proyecto Punta de Flecha”, a lo que David contesta que sólo sabe que hacen investigación militar con misiles o algo así.
Cuando llegan a la tienda, David intenta llamar a su editor desde una cabina porque su móvil se ha quedado sin cobertura, pero el teléfono fijo tampoco da señal. Uno de los encargados, Ollie (Toby Jones), le dice que la gente está comprando víveres como loca por si se reproduce la tormenta de la noche anterior. Entonces aparece la Sra. Carmody (Marcia Gay Harden), una chalada que se cree tocada por Dios y le suelta a Ollie una impertinencia. Luego entran al súper tres soldados seguidos poco después por un policía militar que les avisa que de permiso nada, así que tienen que regresar. El policía sale hacia la farmacia y la sirena de emergencias de la base se dispara.
Los clientes se agolpan tras el cristal de la fachada delantera para ver a un hombre, Dan (Jeffrey DeMunn el Andrei Chikatilo de Ciudadano X, ¡lo sabía! Tenéis que ver esa película) que se dirige hacia ellos corriendo azotado por el pánico y con la nariz sangrando. Al entrar, Dan grita: “¡Hay algo en la niebla, algo se ha llevado a John Lee! ¡Cerrad las puertas, por Dios!”. Uno de los clientes los manda a todos a tomar por saco y sale corriendo a por su coche pero la niebla lo envuelve y el hombre desaparece entre alaridos. Los demás se quedan estupefactos y, segundos después, un terremoto sacude el establecimiento. Una señora se mantiene de pie, asustada, y le pide a los demás que alguien la acompañe hasta su casa porque ha dejado solos a sus dos hijos; un bebé y una niña de unos ocho años que a veces se olvida de su hermano. Los demás, visto lo que pasa cuando uno se expone a la niebla, se hacen los locos. Incluso el protagonista, el héroe de la historia, le dice: “por favor, señora, yo tengo a mi propio hijo”. Ella los manda a todos a la mierda, sale y se pierde en el exterior.
No voy a explicar nada más a partir de aquí porque no quiero estropearos la pelicula, pero sí diré que la escena de la farmacia me pareció tan terrorífica que a punto estuve de llamar a mi madre para que me acunara y me diera helado de chocolate con brownies, acariciándome la cabeza y diciéndome; “sssshhhh, ya pasó, ya pasó”.
Le he quitado 1 leatherman porque opino que el desarrollo de los eventos es excesivamente negativo.
DAVID: Mira, Billy, ahora van a venir estos señores a darnos por donde amargan los pepinos.
BILLY: Vaya, hombre.
Conclusión:
Diría que es la mejor película que ha sido parida por una obra de Stephen King. Mucho gore, gran variedad de criaturas, un catálogo de bajezas y virtudes humanas y un ritmo que no da tregua. Esta película es de visionado obligatorio.
martes, 23 de diciembre de 2008
The Cemetery
Título Original: The Cemetery
Año: 2008
Director: Satanás (James J. Wilson)
Revisada el: 22 de diciembre de 2008
0 Leatherman de 10
Sinopsis:
Es 2012 (o algo así) y el mundo se ha quedado sin hombres. Se mencionan zombis, salen dos o tres pavas atadas a unas sillas con caras tristes mientras una tipa va por ahí creyendo que es un tocadiscos. Pura mierda.
Comentarios:
A principios de noviembre tuve el placer de asistir a las 12 Horas del Festival de Cine de Terror de Molins de Rei (Barcelona). Digo "placer" porque a pesar de esta megabasura pude disfrutar de La Niebla de Stephen King, de la cerveza y de la compañía de buena gente.
Es la primera vez que me cruzo con una puta película tan y tan mala que me deja totalmente incapaz de encontrarle algo, ni el más mínimo motivo para darle siquiera un 1. Es tan apestoso este film que no da ni risa.
La catástrofe empieza con un par de golfas que van en un metro vacío junto a una tía feísima con ojos de lemur encocado que (se supone que) está muerta. Una de las golfas se apea del convoy y las otras dos desaparecen, tras lo cual los sinvergüenzas de postproducción o sonido (o Belcebú en patinete, me da lo mismo) fusilan el tema principal de Akira. Luego vemos a una tipa dando un telediario que parecía más un anuncio del Nicer Dicer que un informativo, por lo CUTRE. En este punto ya nos olíamos lo peor: el acre olor de la humillación.
A partir de aquí todo se vuelve una miasma de escoria, dolor espiritual, diálogos de besugo, escenas inconexas (no cuadraban entre sí ni por favor), intérpretes con una habilidad mágica para la vergüenza ajena, música de mierda y una realización tan pésima que el cadáver de Ed Wood tiene múltiples contusiones por revolverse en su tumba con abrumadora violencia. Este tal James J. Wilson se cree que su cine recuerda al de Michael Haneke (!), Lucio Fulci (!!) y David Lynch (!!!!!). Ni siquiera la oreja amputada de Terciopelo Azul hubiera rodado tal despropósito. Además, "James J. Wilson"... Sé que este no es el verdadero nombre de este pollopera, soy una experta descubriendo la sopa de ajo de vez en cuando. Y otra cosa, el cine catalán (el cine en general, es más, el Universo) no te necesita, Jimmy-Boy, compararte con Jaume Balagueró es como comparar a Optimus Prime con un pedo de mosca.
Sr. Wilson, sepa que aunque su películo sea una hediondez tan rotunda, absoluta y extrema indigna incluso de la cara interna de los calzoncillos de un orco, he conseguido advertir a mis lectores sin sufrir un derrame. De nada.
Básicamente, esto es lo que pienso de esta película.
Conclusión:
Necesito un trago.
Año: 2008
Director: Satanás (James J. Wilson)
Revisada el: 22 de diciembre de 2008
0 Leatherman de 10
Sinopsis:
Es 2012 (o algo así) y el mundo se ha quedado sin hombres. Se mencionan zombis, salen dos o tres pavas atadas a unas sillas con caras tristes mientras una tipa va por ahí creyendo que es un tocadiscos. Pura mierda.
Comentarios:
A principios de noviembre tuve el placer de asistir a las 12 Horas del Festival de Cine de Terror de Molins de Rei (Barcelona). Digo "placer" porque a pesar de esta megabasura pude disfrutar de La Niebla de Stephen King, de la cerveza y de la compañía de buena gente.
Es la primera vez que me cruzo con una puta película tan y tan mala que me deja totalmente incapaz de encontrarle algo, ni el más mínimo motivo para darle siquiera un 1. Es tan apestoso este film que no da ni risa.
La catástrofe empieza con un par de golfas que van en un metro vacío junto a una tía feísima con ojos de lemur encocado que (se supone que) está muerta. Una de las golfas se apea del convoy y las otras dos desaparecen, tras lo cual los sinvergüenzas de postproducción o sonido (o Belcebú en patinete, me da lo mismo) fusilan el tema principal de Akira. Luego vemos a una tipa dando un telediario que parecía más un anuncio del Nicer Dicer que un informativo, por lo CUTRE. En este punto ya nos olíamos lo peor: el acre olor de la humillación.
A partir de aquí todo se vuelve una miasma de escoria, dolor espiritual, diálogos de besugo, escenas inconexas (no cuadraban entre sí ni por favor), intérpretes con una habilidad mágica para la vergüenza ajena, música de mierda y una realización tan pésima que el cadáver de Ed Wood tiene múltiples contusiones por revolverse en su tumba con abrumadora violencia. Este tal James J. Wilson se cree que su cine recuerda al de Michael Haneke (!), Lucio Fulci (!!) y David Lynch (!!!!!). Ni siquiera la oreja amputada de Terciopelo Azul hubiera rodado tal despropósito. Además, "James J. Wilson"... Sé que este no es el verdadero nombre de este pollopera, soy una experta descubriendo la sopa de ajo de vez en cuando. Y otra cosa, el cine catalán (el cine en general, es más, el Universo) no te necesita, Jimmy-Boy, compararte con Jaume Balagueró es como comparar a Optimus Prime con un pedo de mosca.
Sr. Wilson, sepa que aunque su películo sea una hediondez tan rotunda, absoluta y extrema indigna incluso de la cara interna de los calzoncillos de un orco, he conseguido advertir a mis lectores sin sufrir un derrame. De nada.
Básicamente, esto es lo que pienso de esta película.
Conclusión:
Necesito un trago.
domingo, 14 de diciembre de 2008
¡Ya Tengo Ordenador!
A cambio de su MacBook, Apple nos ha pedido que les entreguemos un huevo de dodo, la espada del Ángel de Serra, tres unicornios y nuestro hijo primogénito, pero por fin tenemos ordenador. ¡Vuelvo a la acción!
lunes, 8 de diciembre de 2008
Mis Más Sinceras Disculpas.
Queridos lectores,
Hace cosa de cuatro meses mi ordenador decidió que ya estaba harto de aguantar a una "tiparraca absurda de tres al cuarto" (esas fueron sus palabras), así que hizo las maletas y se largó con su madre. O algo parecido. Desde entonces no he tenido acceso a ningún otro ordenador con el fin de actualizar este blog. Sí, tan estúpido como suena.
Esta entrada la estoy escribiendo con mi móvil, que ahora está pegajoso porque la salsa barbacoa es más reticente a marcharse que yo en una barra libre. Si vais a comeros una hamburguesa con una mano y a usar el móvil con la otra debéis considerar este tipo de accidentes.
Ahora que tengo este increíble aparatito que me permite conectarme a la red, y que hace de escribir un texto una tarea de chinos, mis entradas regresarán pero en formato reducido, me temo. No le puedo pedir lo mismo a un móvil que a un procesador de texto.
Harvie y yo saldremos a la caza de otro ordenador después de las fiestas, así que espero empezar 2009 en plena forma. Y hablando de fiestas, me encantan las luces de colores, el cava, los licores del postre y ver a mis padres bailar lo que sea que pongan en la radio.
Antes de despedirme quisiera daros las gracias a todos por leereme y a la gente de Cine Cutre por hacer referencia en su página a este blog.
Que el poder de Greyskull os acompañe.
Hasta pronto.
Dietrich.
P.D.: Carlitos, en Un Hombre Lobo Americano en Londres, el amigo de David sí que se llama Jack. No sé de dónde me salió eso de Bobby. Ah, la vida y sus misterios...
Hace cosa de cuatro meses mi ordenador decidió que ya estaba harto de aguantar a una "tiparraca absurda de tres al cuarto" (esas fueron sus palabras), así que hizo las maletas y se largó con su madre. O algo parecido. Desde entonces no he tenido acceso a ningún otro ordenador con el fin de actualizar este blog. Sí, tan estúpido como suena.
Esta entrada la estoy escribiendo con mi móvil, que ahora está pegajoso porque la salsa barbacoa es más reticente a marcharse que yo en una barra libre. Si vais a comeros una hamburguesa con una mano y a usar el móvil con la otra debéis considerar este tipo de accidentes.
Ahora que tengo este increíble aparatito que me permite conectarme a la red, y que hace de escribir un texto una tarea de chinos, mis entradas regresarán pero en formato reducido, me temo. No le puedo pedir lo mismo a un móvil que a un procesador de texto.
Harvie y yo saldremos a la caza de otro ordenador después de las fiestas, así que espero empezar 2009 en plena forma. Y hablando de fiestas, me encantan las luces de colores, el cava, los licores del postre y ver a mis padres bailar lo que sea que pongan en la radio.
Antes de despedirme quisiera daros las gracias a todos por leereme y a la gente de Cine Cutre por hacer referencia en su página a este blog.
Que el poder de Greyskull os acompañe.
Hasta pronto.
Dietrich.
P.D.: Carlitos, en Un Hombre Lobo Americano en Londres, el amigo de David sí que se llama Jack. No sé de dónde me salió eso de Bobby. Ah, la vida y sus misterios...
martes, 22 de julio de 2008
Hellbound: Hellraiser II
Título Original: Hellbound: Hellraiser II
Año: 1988
Director: Tony Randel
Revisada el: 17 de julio de 2008
6 Leatherman de 10
Sinopsis:
Tras los sucesos de la primera parte, Kirsty Cotton sufre estrés postraumático (normal, yo me habría pegado un tiro) y es ingresada en un psiquiátrico. El director del centro, el Dr. Channard, está obsesionado con los cenobitas y no duda en utilizar a una paciente para que resuelva la Configuración del Lamento. Kirsty se entera de sus planes y decide apoderarse del objeto para viajar al Infierno y rescatar a su padre.
Comentarios:
Hace cosa de un par de meses decidí adquirir esta película, así que me acerqué a un Fnac y la encargué. Qué gustazo cuando por fin me la entregaron, llevaba años queriendo verla pero por algún motivo u otro se me pasaba. De hecho estaba en la lista de “Películas Pendientes Que Cuando Me Acuerde Compraré”. Pues nada, la semana pasada me puse a verla con mi libreta en mano. Entremos en materia.
Después de ver los logos de Lakeshore y New World Pictures aparece el título del film, una secuencia de escenas de la primera película y los créditos. A continuación se ve a Kirsty (Ashley Laurence) en la cama de un hospital psiquiátrico, se levanta, sale de la habitación y se pone a observar a Tiffany (Imogen Boorman, le pones un guión en medio y parece el nombre de una empresa farmacéutica), una paciente que se pasa el día montando puzzles sin interactuar con nadie.
“Dios, he soñado que aceptaba rodar la quinta parte de esta película. Menos mal que sólo es una pesadilla…”
No cambia de expresión en toda la película.
Más tarde, Kirsty ve cómo se le aparece un hombre despellejado cual conejo en una pollería que escribe “I am in Hell, help me” con su propia sangre, entonces la visión desaparece pero el mensaje no. Luego Kirsty decide contarle a un joven médico, Kyle (William Hope) lo que ocurrió en su casa. Mientras tanto, el Dr. Channard (Kenneth Cranham) lleva a su casa a uno de sus pacientes y lo sienta sobre el colchón en el que murió Julia (Clare Higgins), le da una cuchilla y el tío empieza a darse tajos en una escena excesivamente larga mientras grita “¡sáquemelos!”, entonces surge Julia y le chupa la sangre. Pero lo que no sabe el Dr. Channard es que Kyle está escondido tras una pared y lo ve todo. Esta escena es, quizá, la mejor de toda la película; la especialista que sustituye a Clare Higgins representa la desesperación de forma excelente y tiene unos brillantes ojos azules que contrastan espeluznantemente contra el color carmesí del músculo expuesto.
Colchones Lo Monaco. Tan cómodos que si lo arrastran al Infierno no se dará usted ni cuenta.
Kyle se escabulle y Channard se queda allí con Julia, a quien acoge como un galán; le venda la piel, la viste, le da vino blanco (mmm... vino….), cigarros y hasta le pega un magreo. Tras esto, Julia le dice que necesita una piel.
El doctor Channard se da el filete con Julia.
Kirsty y Kyle van a casa de Channard para intentar recuperar la caja, Kyle tiene un fatal encuentro con Julia y Kirsty acaba inconsciente de un tortazo que le propina la malvada revenante. En eso que Channard trae a Tiffany, le entrega la Configuración del Lamento y la chica trastea con el rompecabezas hasta que lo resuelve.
“A veeerrr, el doctor me ha dicho que si aprieto este botón la caja se abrirá y de dentro saldrán chuches y confeti.”
Los cenobitas; Chatterer, Butterball, Female y Pinhead (este nombre se le puso en esta segunda entrega gracias a una coña de un tío del equipo de rodaje), hacen su entrada e intentan someter a Tiffany, pero Pinhead les dice que ella no ha abierto la puerta por propia voluntad, así que deciden marcharse y esperar al responsable. Kirsty despierta del aturdimiento y se adentra en los pasillos infernales, al igual que Tiffany, Julia y Channard.
¿El Infierno o el Tren de la Bruja de las fiestas de mi barrio?
No, no es una portada de un álbum de Scorpions. Es el Reino del Mal según Clive Barker.
Una vez en el terreno de los cenobitas, Julia le muestra su dios a Channard. Se trata de Leviathan, el Señor del Hambre, el Deseo y la Carne; un rombo que emite unos rayos de luz negra capaces de mostrar a las personas lo peor de sí mismas, acompañados del sonido “Dios” en morse. A continuación lo empuja a una máquina que convierte a Channard en un poderoso cenobita de forma muy grotesca, como tiene que ser.
Esta es la parte superior del Channard Cenobita y en realidad parece una manada de delfines bailando una hermosa danza. Si veis una polla como una olla es que estáis enfermos.
Esta película tiene un desarrollo de acontecimientos un poco cojo y raro porque Andrew Robinson, el padre de Kirsty, rechazó aparecer en el último minuto porque, según él, no le querían pagar más y hubo que reescribir el guión a golpe de pito. La lucha entre Channard y los cenobitas es decepcionantemente corta y floja y no hay tantos desmembramientos como en la primera. No obstante, el ritmo es bueno, los efectos especiales están algo menos cuidados que en la primera parte, pero dan estupendos resultados y la historia aún conserva la seriedad. Lo digo porque más tarde se verán cosas como cenobitas que lanzan cd’s por la boca.
¿Y a que no sabéis qué? Hollywood prepara un remake. Ya me lo estoy viendo; Jessica Simpson (o Lindsay Lohan) como Kirsty Cotton, Hayden Christensen como Frank Cotton, Jeremy Irons como Pinhead y Eva Longoria como Julia Cotton. Podría dirigir Uwe Boll, para acabarlo de arreglar.
“Qué raro… De repente me ha venido un olor así como a mierda.”
Conclusión:
Tras Hellraiser, que (como sabéis) está basada en el relato corto The Hellbound Heart de Clive Barker, nos llega esta segunda parte. De esta saga sólo he visto las entregas 1 y 3 (de esta última me duele acordarme), así que esperaba con ganas poder ver la segunda. Lamentablemente, no la disfruté tanto como esperaba. Aún así, vale la pena verla; mucha sangre, paisajes infernales y un Pinhead que aún se tenía algo de respeto a sí mismo. No os la perdáis.
Año: 1988
Director: Tony Randel
Revisada el: 17 de julio de 2008
6 Leatherman de 10
Sinopsis:
Tras los sucesos de la primera parte, Kirsty Cotton sufre estrés postraumático (normal, yo me habría pegado un tiro) y es ingresada en un psiquiátrico. El director del centro, el Dr. Channard, está obsesionado con los cenobitas y no duda en utilizar a una paciente para que resuelva la Configuración del Lamento. Kirsty se entera de sus planes y decide apoderarse del objeto para viajar al Infierno y rescatar a su padre.
Comentarios:
Hace cosa de un par de meses decidí adquirir esta película, así que me acerqué a un Fnac y la encargué. Qué gustazo cuando por fin me la entregaron, llevaba años queriendo verla pero por algún motivo u otro se me pasaba. De hecho estaba en la lista de “Películas Pendientes Que Cuando Me Acuerde Compraré”. Pues nada, la semana pasada me puse a verla con mi libreta en mano. Entremos en materia.
Después de ver los logos de Lakeshore y New World Pictures aparece el título del film, una secuencia de escenas de la primera película y los créditos. A continuación se ve a Kirsty (Ashley Laurence) en la cama de un hospital psiquiátrico, se levanta, sale de la habitación y se pone a observar a Tiffany (Imogen Boorman, le pones un guión en medio y parece el nombre de una empresa farmacéutica), una paciente que se pasa el día montando puzzles sin interactuar con nadie.
“Dios, he soñado que aceptaba rodar la quinta parte de esta película. Menos mal que sólo es una pesadilla…”
No cambia de expresión en toda la película.
Más tarde, Kirsty ve cómo se le aparece un hombre despellejado cual conejo en una pollería que escribe “I am in Hell, help me” con su propia sangre, entonces la visión desaparece pero el mensaje no. Luego Kirsty decide contarle a un joven médico, Kyle (William Hope) lo que ocurrió en su casa. Mientras tanto, el Dr. Channard (Kenneth Cranham) lleva a su casa a uno de sus pacientes y lo sienta sobre el colchón en el que murió Julia (Clare Higgins), le da una cuchilla y el tío empieza a darse tajos en una escena excesivamente larga mientras grita “¡sáquemelos!”, entonces surge Julia y le chupa la sangre. Pero lo que no sabe el Dr. Channard es que Kyle está escondido tras una pared y lo ve todo. Esta escena es, quizá, la mejor de toda la película; la especialista que sustituye a Clare Higgins representa la desesperación de forma excelente y tiene unos brillantes ojos azules que contrastan espeluznantemente contra el color carmesí del músculo expuesto.
Colchones Lo Monaco. Tan cómodos que si lo arrastran al Infierno no se dará usted ni cuenta.
Kyle se escabulle y Channard se queda allí con Julia, a quien acoge como un galán; le venda la piel, la viste, le da vino blanco (mmm... vino….), cigarros y hasta le pega un magreo. Tras esto, Julia le dice que necesita una piel.
El doctor Channard se da el filete con Julia.
Kirsty y Kyle van a casa de Channard para intentar recuperar la caja, Kyle tiene un fatal encuentro con Julia y Kirsty acaba inconsciente de un tortazo que le propina la malvada revenante. En eso que Channard trae a Tiffany, le entrega la Configuración del Lamento y la chica trastea con el rompecabezas hasta que lo resuelve.
“A veeerrr, el doctor me ha dicho que si aprieto este botón la caja se abrirá y de dentro saldrán chuches y confeti.”
Los cenobitas; Chatterer, Butterball, Female y Pinhead (este nombre se le puso en esta segunda entrega gracias a una coña de un tío del equipo de rodaje), hacen su entrada e intentan someter a Tiffany, pero Pinhead les dice que ella no ha abierto la puerta por propia voluntad, así que deciden marcharse y esperar al responsable. Kirsty despierta del aturdimiento y se adentra en los pasillos infernales, al igual que Tiffany, Julia y Channard.
¿El Infierno o el Tren de la Bruja de las fiestas de mi barrio?
No, no es una portada de un álbum de Scorpions. Es el Reino del Mal según Clive Barker.
Una vez en el terreno de los cenobitas, Julia le muestra su dios a Channard. Se trata de Leviathan, el Señor del Hambre, el Deseo y la Carne; un rombo que emite unos rayos de luz negra capaces de mostrar a las personas lo peor de sí mismas, acompañados del sonido “Dios” en morse. A continuación lo empuja a una máquina que convierte a Channard en un poderoso cenobita de forma muy grotesca, como tiene que ser.
Esta es la parte superior del Channard Cenobita y en realidad parece una manada de delfines bailando una hermosa danza. Si veis una polla como una olla es que estáis enfermos.
Esta película tiene un desarrollo de acontecimientos un poco cojo y raro porque Andrew Robinson, el padre de Kirsty, rechazó aparecer en el último minuto porque, según él, no le querían pagar más y hubo que reescribir el guión a golpe de pito. La lucha entre Channard y los cenobitas es decepcionantemente corta y floja y no hay tantos desmembramientos como en la primera. No obstante, el ritmo es bueno, los efectos especiales están algo menos cuidados que en la primera parte, pero dan estupendos resultados y la historia aún conserva la seriedad. Lo digo porque más tarde se verán cosas como cenobitas que lanzan cd’s por la boca.
¿Y a que no sabéis qué? Hollywood prepara un remake. Ya me lo estoy viendo; Jessica Simpson (o Lindsay Lohan) como Kirsty Cotton, Hayden Christensen como Frank Cotton, Jeremy Irons como Pinhead y Eva Longoria como Julia Cotton. Podría dirigir Uwe Boll, para acabarlo de arreglar.
“Qué raro… De repente me ha venido un olor así como a mierda.”
Conclusión:
Tras Hellraiser, que (como sabéis) está basada en el relato corto The Hellbound Heart de Clive Barker, nos llega esta segunda parte. De esta saga sólo he visto las entregas 1 y 3 (de esta última me duele acordarme), así que esperaba con ganas poder ver la segunda. Lamentablemente, no la disfruté tanto como esperaba. Aún así, vale la pena verla; mucha sangre, paisajes infernales y un Pinhead que aún se tenía algo de respeto a sí mismo. No os la perdáis.
lunes, 31 de marzo de 2008
Puñalada Final
Título Original: Final Stab/Final Scream/Scream 4
Año: 2001
Director: David DeCoteau
Revisada el: 30 de marzo de 2008
2 Leatherman de 10
Sinopsis:
Unos amigos organizan una fiesta con asesinatos fingidos pero pronto verán cómo los crímenes se vuelven reales. Creo que me he dormido mientras escribía esto.
Comentarios:
Ayer estaba haciendo zapping y fui a dar con una cadena, VeoTV, famosa en mi casa por sus teletiendas absurdas y películas de pacotilla, entonces vi que daban un slasher y pensé: “¿terror en VeoTv? Esto promete”. Además, ese título no insinuaba nada bueno. La película había empezado hacía quince minutos y tenía una pinta horrorosa, así que la dejé.
Lo primero que vi fue a un par de idiotas siendo asesinados por un tipo que parecía el fruto del amor entre Angela Lansbury y el monstruo de la película El Acecho del Fantasma (The Phantom Creeps):
El amor no conoce límites.
Luego se ve a un tipo rubio con gafas de sol hablando con un amigo sobre la fiesta de esa noche y vertiendo sobre él toda su sabiduría sobre películas de terror con frases del estilo: “¿No viste Viernes 13? Estás condenado”. Como aquél chaval de Scream. Más adelante los amigos se reúnen para dar comienzo a la fiesta, llega Angela (Melissa R. Martin) con su novio Charlie (Jamie Gannon) entonces su hermana Kristin (Erin Carter) le da una señal al actor para que haga como que mata a un tal Steve (Michael Lutz). Tras esto, Charlie sale corriendo y el resto de idiotas continúa adelante con el plan de asustarle hasta que pierda la chaveta. Bueno, pues resulta que el asesino del principio mata al actor, le coge la careta y comienza a dar matarile a la pandilla de retrasados. Al final se descubre que el asesino era Kristin, que tenía la intención de colgarle el muerto (nunca mejor dicho) a Charlie por haberla rechazado años antes. Charlie se tira a por Kristin pero apuñala a Angela, pero ¡oh, giro argumental! Angela fingía, se levanta y mata a Kristin, entonces Charlie confiesa que mató a sus padres de pequeño, Angela le ignora y fin.
El guión de este películo parece haber sido escrito por un estudiante pre púber, está plagado de frases simplonas:
“Mejor nos vamos“—“Sí. Zorra o no, Kristin lo entenderá” (Nadie le ha llamado zorra, pero como tú digas)
“Monina, estoy bien” (¿”Monina”?)
“No me llames monina” (¿Qué joven habla así hoy?)
“Doug es el único que me quiere bien” (Repito, ¿Qué joven habla así hoy?)
“Hablamos con los chicos y nos mantenemos alejados de la cocaína.” (Qué gratuito)
“Somos universitarios” (Y yo ingeniero de la NASA, encantada)
“Estamos con Kristin porque nos da coca y éxtasis” (Otra vez)
“Esos perdedores están conmigo porque les doy coca y éxtasis” (Vale, me ha quedado claro)
“Soy la Reina Puta del engaño” (Totalmente de acuerdo si quitas lo de “la reina del engaño”)
“¿Vamos a seguir jugando a Scream toda la noche?” (No, vais a perder la dignidad para siempre durante esta noche)
“¿Y el guión? –“No tenemos guión”. (Una verdad como un templo.)
“Es como una película de terror” (No, es como un proyecto de fin de curso)
“Se supone que esto es como Viernes 13.” (¿Dónde está Jason cuando se le necesita?)
“Era un fin de semana para gente enrollada” (Como vosotros, por supuesto. ¿No te mola, muermo? Vámonos a la boite a bailar un rocanrols.)
“Me encantan las películas de terror” (Y a mí, pero no voy por ahí insultando al género).
"¡Esto es por presentarte en casa de Charlie con nada más que el abrigo de visón!" (-Ángela mientras apuñala a Kristin- Te entiendo, guapa, si hubiera tenido la decencia de ir con la bata de boatiné ya sería otra cosa).
Los planos oscilaban todo el rato de un lado a otro, como si todos estuvieran borrachos o en un barco, o las dos cosas. La iluminación es muy pobre, además, el público (gentuza como yo) es bombardeado con fogonazos azules todo el tiempo, como para fingir rayos. La imagen se ve borrosa, como si el objetivo de la cámara estuviera lleno de porquería. Efecto flou por seborrea, ecs. Entre esto y que el vestuario estaba compuesto por la ropa que mi hermana mayor se puso una vez y luego tiró, me convencí de que este películo no fue rodado en 2001, sinó en 1991.
Puñalada Final es conocida en algunos países como Scream 4 aunque no tenga nada que ver con la serie de Wes Craven. Entiendo por qué le pusieron ese nombre; esta película es un rip-off, término que se utiliza para referirse a secuelas bastardas o a películas que directamente copian a otras con dudosos resultados.
Conclusión:
Un direct-to-video cutre a tope sin ningún atractivo. Ignoradla.
El diseñador gráfico tenía resaca.
Año: 2001
Director: David DeCoteau
Revisada el: 30 de marzo de 2008
2 Leatherman de 10
Sinopsis:
Unos amigos organizan una fiesta con asesinatos fingidos pero pronto verán cómo los crímenes se vuelven reales. Creo que me he dormido mientras escribía esto.
Comentarios:
Ayer estaba haciendo zapping y fui a dar con una cadena, VeoTV, famosa en mi casa por sus teletiendas absurdas y películas de pacotilla, entonces vi que daban un slasher y pensé: “¿terror en VeoTv? Esto promete”. Además, ese título no insinuaba nada bueno. La película había empezado hacía quince minutos y tenía una pinta horrorosa, así que la dejé.
Lo primero que vi fue a un par de idiotas siendo asesinados por un tipo que parecía el fruto del amor entre Angela Lansbury y el monstruo de la película El Acecho del Fantasma (The Phantom Creeps):
El amor no conoce límites.
Luego se ve a un tipo rubio con gafas de sol hablando con un amigo sobre la fiesta de esa noche y vertiendo sobre él toda su sabiduría sobre películas de terror con frases del estilo: “¿No viste Viernes 13? Estás condenado”. Como aquél chaval de Scream. Más adelante los amigos se reúnen para dar comienzo a la fiesta, llega Angela (Melissa R. Martin) con su novio Charlie (Jamie Gannon) entonces su hermana Kristin (Erin Carter) le da una señal al actor para que haga como que mata a un tal Steve (Michael Lutz). Tras esto, Charlie sale corriendo y el resto de idiotas continúa adelante con el plan de asustarle hasta que pierda la chaveta. Bueno, pues resulta que el asesino del principio mata al actor, le coge la careta y comienza a dar matarile a la pandilla de retrasados. Al final se descubre que el asesino era Kristin, que tenía la intención de colgarle el muerto (nunca mejor dicho) a Charlie por haberla rechazado años antes. Charlie se tira a por Kristin pero apuñala a Angela, pero ¡oh, giro argumental! Angela fingía, se levanta y mata a Kristin, entonces Charlie confiesa que mató a sus padres de pequeño, Angela le ignora y fin.
El guión de este películo parece haber sido escrito por un estudiante pre púber, está plagado de frases simplonas:
“Mejor nos vamos“—“Sí. Zorra o no, Kristin lo entenderá” (Nadie le ha llamado zorra, pero como tú digas)
“Monina, estoy bien” (¿”Monina”?)
“No me llames monina” (¿Qué joven habla así hoy?)
“Doug es el único que me quiere bien” (Repito, ¿Qué joven habla así hoy?)
“Hablamos con los chicos y nos mantenemos alejados de la cocaína.” (Qué gratuito)
“Somos universitarios” (Y yo ingeniero de la NASA, encantada)
“Estamos con Kristin porque nos da coca y éxtasis” (Otra vez)
“Esos perdedores están conmigo porque les doy coca y éxtasis” (Vale, me ha quedado claro)
“Soy la Reina Puta del engaño” (Totalmente de acuerdo si quitas lo de “la reina del engaño”)
“¿Vamos a seguir jugando a Scream toda la noche?” (No, vais a perder la dignidad para siempre durante esta noche)
“¿Y el guión? –“No tenemos guión”. (Una verdad como un templo.)
“Es como una película de terror” (No, es como un proyecto de fin de curso)
“Se supone que esto es como Viernes 13.” (¿Dónde está Jason cuando se le necesita?)
“Era un fin de semana para gente enrollada” (Como vosotros, por supuesto. ¿No te mola, muermo? Vámonos a la boite a bailar un rocanrols.)
“Me encantan las películas de terror” (Y a mí, pero no voy por ahí insultando al género).
"¡Esto es por presentarte en casa de Charlie con nada más que el abrigo de visón!" (-Ángela mientras apuñala a Kristin- Te entiendo, guapa, si hubiera tenido la decencia de ir con la bata de boatiné ya sería otra cosa).
Los planos oscilaban todo el rato de un lado a otro, como si todos estuvieran borrachos o en un barco, o las dos cosas. La iluminación es muy pobre, además, el público (gentuza como yo) es bombardeado con fogonazos azules todo el tiempo, como para fingir rayos. La imagen se ve borrosa, como si el objetivo de la cámara estuviera lleno de porquería. Efecto flou por seborrea, ecs. Entre esto y que el vestuario estaba compuesto por la ropa que mi hermana mayor se puso una vez y luego tiró, me convencí de que este películo no fue rodado en 2001, sinó en 1991.
Puñalada Final es conocida en algunos países como Scream 4 aunque no tenga nada que ver con la serie de Wes Craven. Entiendo por qué le pusieron ese nombre; esta película es un rip-off, término que se utiliza para referirse a secuelas bastardas o a películas que directamente copian a otras con dudosos resultados.
Conclusión:
Un direct-to-video cutre a tope sin ningún atractivo. Ignoradla.
El diseñador gráfico tenía resaca.
martes, 25 de marzo de 2008
La Nueva Pesadilla
Título Original: Wes Craven’s New Nightmare
Año: 1994
Director: Wes Craven
Revisada el: 23 de marzo de 2008
3 Leatherman de 10
Sinopsis:
Una entidad maligna toma la imagen de Freddy Krueger para atacar al equipo de la New Line, que están rodando una nueva entrega de la serie, y colarse de paso en el mundo real.
Comentarios:
Como dice José Manuel Serrano Cueto en su Horrormanía, Ed. Alberto Santos, p. 284: “(…) El retruécano de la serie, con el director y los actores autointerpretándose en un ejercicio de metacine que intenta demostrar que nadie, ni los propios creadores, pueden escapar de las largas cuchillas del Freddy. En fin, una tontería como tantas otras.” Cuánta razón tiene.
Al principio vemos unas manos fabricando un guante robótico, esta persona coge un hacha y se corta una de las manos para implantarse el miembro biónico. Heather Langenkamp está en el set, le tapa los ojos a su supuesto hijo Dylan (Miko Hughes) para que no vea la sangre y Wes Craven grita “¡corten!”. El supuesto marido de Heather, Chase (David Newsom), es miembro del equipo de efectos especiales, le enseña el nuevo guante que han preparado, bueno, es más una garra, y ella comenta que no le gusta “esa cosa”. Entonces, la garra cobra vida, ataca a Chase y mata a dos técnicos.
Heather despierta junto a su marido en medio de un terremoto. Por lo que sabemos, ha habido más de cinco terremotos en tres semanas. Más tarde Chase se va a rodar un anuncio a Palm Springs, con lo que estará 48 horas fuera. Al haber recibido ciertas llamadas misteriosas, Heather se encuentra muy nerviosa y acepta reticente que su marido esté fuera tanto tiempo. En cuanto el coche de Chase se aleja, empieza otro terremoto y aparecen cuatro grandes grietas en la pared del dormitorio. Desde el piso de arriba, Heather oye que la tele se ha encendido sola y, cuando baja, se encuentra a Dylan de pie frente al aparato observando una escena de Pesadilla en Elm Street I; concretamente cuando el cadáver de Tina llama a Nancy desde el pasillo del instituto. Heather le apaga la tele y el niño se pone a gritar, en eso que suena el teléfono y una cascada voz de borracho dice: “1-2 Freddy viene a por ti”. Heather cuelga.
Poco después Heather deja al niño con la canguro, Julie (Tracy Middendorf), y se va a una entrevista de la tele, donde tiene lugar la siguiente conversación:
-Presentador:- “Pronto hará 10 años del estreno de la primera película, ¿cómo has vivido todo ese éxito?”
Heather:- “No creo que me haya afectado, a excepción de la primera y la tercera yo he estado al margen. Ahora hago más televisión”.
Presentador: -“¿Tendremos oportunidad de ver otra nueva película?
Heather: -“No creo”
A continuación sale Robert Englund vestido de Freddy y tal.
Ese mismo día, Heather acude a las oficinas de New Line, donde le proponen salir en una nueva secuela:
Heather: -“Creí que habíais matado a Freddy”.
Productor: -“Sí, pero los fans lo piden” (Iros a la mierda, hombre ya.)
Le dicen que Wes Craven está escribiendo un nuevo guión y que se está desarrollando un prototipo de garra.
Al día siguiente, Dylan se pone a gritar como loco: “¡No vuelvas a dormir!!”, Chase llama a Heather para decirle que dos operarios no se han presentado y que se tendrá que quedar más tiempo. Heather le comenta que el niño no se encuentra bien, así que Chase sale de vuelta a su casa. La garra nueva ya no está en su sitio.
Esa noche, la policía llama a la puerta, Heather abre y sabe que le van a decir que su marido ha muerto, porque lo ha soñado. Cuando va a ver el cadáver confirma que algo va definitivamente mal al verle cuatro rajas en el pecho. En el funeral podemos ver a Nick Corri (ahora conocido como Jsu García. No me he comido letras, el tío lo escribe así. Bueno, es el que hacía de Rod en la primera película), a John Saxon y a Robert Englund. Durante la ceremonia, Heather ve cómo su hijo cae dentro del ataúd y tanto él como el cadáver de su padre son arrastrados hacia abajo por Freddy, la actriz sale disparada a ayudar a Dylan pero de repente la despierta John Saxon, ya que por lo visto había habido un terremoto y Heather se había dado un golpe en la cabeza.
Bastante más tarde, cuando Heather ha perdido los nervios casi del todo, Wes Craven le explica una historieta gilipollesca pero no exenta de humor. Por lo visto, un antiguo demonio que fue encerrado por Craven en el guión de PES escapa cuando el cuento se agota por ser interpretado varias veces o por ser desvirtuado con fines comerciales. Qué cachondo el tío. Durante diez años la criatura ha estado prisionera pero ha salido de las películas y ha entrado en nuestra realidad, Heather es la persona que tiene que derrotarla porque en su día actuó como su némesis.
Heather: -“Wes, ¿cómo podemos pararle?”
Craven: -“Haciendo otra película, tienes que interpretar a Nancy una vez más”.
Desde luego el tío los tiene como los del caballo de Espartero.
En fin, el demonio persigue a Heather y en un punto de la película modifica la realidad a su alrededor para volverla a convertir en Nancy.
El Fred Krueger de esta película es el peor que he visto nunca. El maquillaje ha sido modificado de tal manera que ya no parece el mismo y el guante, que tan buen juego dio en su tiempo, ha desaparecido para dar paso a una especie de garra de hueso con uñas de metal. He visto disfraces de Freddy en el Party Fiesta que daban más el pego. No sé dónde han ido a parar los efectos especiales tan buenos del resto de entregas (excepto de la penúltima) pero los de ésta son de pacotilla. Lo único que tiene de bueno esta película es que he podido ver a Heather Langenkamp haciendo de Nancy por última vez, aunque fuera durante un ratito, soy bastante simple. El resto, a la basura.
Conclusión:
Mala. Esta película chirría pero no tanto como la anterior, sin embargo los aficionados más duros la pueden ver en un momento tonto como curiosidad.
Esto parece el flyer de una macro fiesta de Halloween en el Palau Sant Jordi
”Si hago otra película más de esta serie perderé los papeles para siempre, lo que tiene que hacer una por la hipoteca...”
"Con esto queda demostrado que puedo hacer lo que me dé la gana porque soy el puto amo."
Se dice que se va a hacer un remake de Pesadilla en Elm Street. Propongo que se dejen de tonterías y pongan a éste como personaje principal.
Año: 1994
Director: Wes Craven
Revisada el: 23 de marzo de 2008
3 Leatherman de 10
Sinopsis:
Una entidad maligna toma la imagen de Freddy Krueger para atacar al equipo de la New Line, que están rodando una nueva entrega de la serie, y colarse de paso en el mundo real.
Comentarios:
Como dice José Manuel Serrano Cueto en su Horrormanía, Ed. Alberto Santos, p. 284: “(…) El retruécano de la serie, con el director y los actores autointerpretándose en un ejercicio de metacine que intenta demostrar que nadie, ni los propios creadores, pueden escapar de las largas cuchillas del Freddy. En fin, una tontería como tantas otras.” Cuánta razón tiene.
Al principio vemos unas manos fabricando un guante robótico, esta persona coge un hacha y se corta una de las manos para implantarse el miembro biónico. Heather Langenkamp está en el set, le tapa los ojos a su supuesto hijo Dylan (Miko Hughes) para que no vea la sangre y Wes Craven grita “¡corten!”. El supuesto marido de Heather, Chase (David Newsom), es miembro del equipo de efectos especiales, le enseña el nuevo guante que han preparado, bueno, es más una garra, y ella comenta que no le gusta “esa cosa”. Entonces, la garra cobra vida, ataca a Chase y mata a dos técnicos.
Heather despierta junto a su marido en medio de un terremoto. Por lo que sabemos, ha habido más de cinco terremotos en tres semanas. Más tarde Chase se va a rodar un anuncio a Palm Springs, con lo que estará 48 horas fuera. Al haber recibido ciertas llamadas misteriosas, Heather se encuentra muy nerviosa y acepta reticente que su marido esté fuera tanto tiempo. En cuanto el coche de Chase se aleja, empieza otro terremoto y aparecen cuatro grandes grietas en la pared del dormitorio. Desde el piso de arriba, Heather oye que la tele se ha encendido sola y, cuando baja, se encuentra a Dylan de pie frente al aparato observando una escena de Pesadilla en Elm Street I; concretamente cuando el cadáver de Tina llama a Nancy desde el pasillo del instituto. Heather le apaga la tele y el niño se pone a gritar, en eso que suena el teléfono y una cascada voz de borracho dice: “1-2 Freddy viene a por ti”. Heather cuelga.
Poco después Heather deja al niño con la canguro, Julie (Tracy Middendorf), y se va a una entrevista de la tele, donde tiene lugar la siguiente conversación:
-Presentador:- “Pronto hará 10 años del estreno de la primera película, ¿cómo has vivido todo ese éxito?”
Heather:- “No creo que me haya afectado, a excepción de la primera y la tercera yo he estado al margen. Ahora hago más televisión”.
Presentador: -“¿Tendremos oportunidad de ver otra nueva película?
Heather: -“No creo”
A continuación sale Robert Englund vestido de Freddy y tal.
Ese mismo día, Heather acude a las oficinas de New Line, donde le proponen salir en una nueva secuela:
Heather: -“Creí que habíais matado a Freddy”.
Productor: -“Sí, pero los fans lo piden” (Iros a la mierda, hombre ya.)
Le dicen que Wes Craven está escribiendo un nuevo guión y que se está desarrollando un prototipo de garra.
Al día siguiente, Dylan se pone a gritar como loco: “¡No vuelvas a dormir!!”, Chase llama a Heather para decirle que dos operarios no se han presentado y que se tendrá que quedar más tiempo. Heather le comenta que el niño no se encuentra bien, así que Chase sale de vuelta a su casa. La garra nueva ya no está en su sitio.
Esa noche, la policía llama a la puerta, Heather abre y sabe que le van a decir que su marido ha muerto, porque lo ha soñado. Cuando va a ver el cadáver confirma que algo va definitivamente mal al verle cuatro rajas en el pecho. En el funeral podemos ver a Nick Corri (ahora conocido como Jsu García. No me he comido letras, el tío lo escribe así. Bueno, es el que hacía de Rod en la primera película), a John Saxon y a Robert Englund. Durante la ceremonia, Heather ve cómo su hijo cae dentro del ataúd y tanto él como el cadáver de su padre son arrastrados hacia abajo por Freddy, la actriz sale disparada a ayudar a Dylan pero de repente la despierta John Saxon, ya que por lo visto había habido un terremoto y Heather se había dado un golpe en la cabeza.
Bastante más tarde, cuando Heather ha perdido los nervios casi del todo, Wes Craven le explica una historieta gilipollesca pero no exenta de humor. Por lo visto, un antiguo demonio que fue encerrado por Craven en el guión de PES escapa cuando el cuento se agota por ser interpretado varias veces o por ser desvirtuado con fines comerciales. Qué cachondo el tío. Durante diez años la criatura ha estado prisionera pero ha salido de las películas y ha entrado en nuestra realidad, Heather es la persona que tiene que derrotarla porque en su día actuó como su némesis.
Heather: -“Wes, ¿cómo podemos pararle?”
Craven: -“Haciendo otra película, tienes que interpretar a Nancy una vez más”.
Desde luego el tío los tiene como los del caballo de Espartero.
En fin, el demonio persigue a Heather y en un punto de la película modifica la realidad a su alrededor para volverla a convertir en Nancy.
El Fred Krueger de esta película es el peor que he visto nunca. El maquillaje ha sido modificado de tal manera que ya no parece el mismo y el guante, que tan buen juego dio en su tiempo, ha desaparecido para dar paso a una especie de garra de hueso con uñas de metal. He visto disfraces de Freddy en el Party Fiesta que daban más el pego. No sé dónde han ido a parar los efectos especiales tan buenos del resto de entregas (excepto de la penúltima) pero los de ésta son de pacotilla. Lo único que tiene de bueno esta película es que he podido ver a Heather Langenkamp haciendo de Nancy por última vez, aunque fuera durante un ratito, soy bastante simple. El resto, a la basura.
Conclusión:
Mala. Esta película chirría pero no tanto como la anterior, sin embargo los aficionados más duros la pueden ver en un momento tonto como curiosidad.
Esto parece el flyer de una macro fiesta de Halloween en el Palau Sant Jordi
”Si hago otra película más de esta serie perderé los papeles para siempre, lo que tiene que hacer una por la hipoteca...”
"Con esto queda demostrado que puedo hacer lo que me dé la gana porque soy el puto amo."
Se dice que se va a hacer un remake de Pesadilla en Elm Street. Propongo que se dejen de tonterías y pongan a éste como personaje principal.
Pesadilla Final: La Muerte de Freddy
Título Original: Freddy’s Dead: The Final Nightmare
Año: 1991
Director: Rachel Talalay
Revisada el: 22 de marzo de 2008
1 Leatherman de 10
Sinopsis:
Diez años después de los sucesos de la última película, Freddy regresa y utiliza a un joven para que le lleve almas y localice a su hija.
Comentarios:
¿Qué clase de Dios permite que se produzcan, dirijan, filmen y distribuyan películas de este calibre? Creo que en el momento en el que le di al play, un cachorrillo murió en alguna parte del mundo. Van dos veces que veo esta película; una por la tele y la otra en dvd para hacer esta crítica, antes de verla una tercera preferiría comerme las cagadas de mi cobaya como si fueran conguitos.
Al principio se ven las siguientes citas:
“Do you know the terror of he who falls asleep? To the very toes he is terrified, because the ground gives way under him, and the dream begins...” –Friedrich Nietszche.
(“¿Conoces el terror de aquél que se queda dormido?” Está aterrorizado desde la cabeza a los pies porque el suelo cede debajo de él y el sueño comienza…”)
“Welcome to Prime Time, bitch” ---Freddy Krueger
Luego aparece un mapa de los estados unidos que marca el punto donde se encuentra Springwood, Ohio, y el este texto: “Misteriosos asesinatos y suicidios acaban con toda la población de niños y adolescentes, los adultos que quedan sufren psicosis colectiva. Hay nuevas pruebas de un adolescente superviviente.”
A continuación vemos a un tío (Shon Greenblatt) en un avión que, en ese momento, vuela entre turbulencias. Este tío, que no tiene nombre en toda la película y al que procederemos en llamar John Doe, ve que las gotas de lluvia de la ventanilla están en realidad por dentro de ésta y, mientras le implota el cerebro con esta apreciación, una niña le dice: “ él va hacer que le ayudes porque eres el último”. En eso que la mujer que John Doe tenía al lado sale volando por un agujero del techo del aparato, tras lo cual el tío grita: “¡No es justo, ya casi me había escapado!”, entonces el suelo cede y cae al vacío. John Doe despierta en su cama, se levanta, abre una ventana y ve que la casa está cayendo al vacío mientras suena una musiquilla de flauta, entonces aparece Freddy volando en una escoba, como en una producción barata de El Mago de Oz.
La case aterriza en Elm Street, John Doe sale corriendo hacia la casa de Nancy pero tropieza y cae por un terraplén. Se aprecia claramente que el doble está dando volteretas por la pendiente de forma deliberada. Después, un autobús conducido por Freddy atropella a John Doe, lo arrastra pegado al morro como la cucaracha inmunda que es y entonces frena en seco, haciendo que el tipo salga despedido y aparezca en otra realidad dejando atrás la silueta de su cuerpo como si se tratara de un puto capítulo de dibujos de la Warner. Todo aderezado con onomatopeyas del tipo “¡pom! ¡pum! ¡boing! ¡fiuuu! ¡crash!”
Más adelante vemos a la doctora Maggie Burroughs (Lisa Zane), que en realidad se llama Katherine Krueger pero ella no lo sabe todavía, atendiendo a un grupo de inadaptados en un albergue para jóvenes problemáticos. Los chicos (30 años de media seguro) son: Tracy (Lezlie Deane), un marimacho; Carlos (Ricky Dean Logan), un medio sordo y Spencer (Breckin Meyer), un porrero. Hay cameos de Yaphet Kotto (Alien), Roseanne Barr, Tom Arnold y Johnny Depp (conozco a varias chicas que quisieran tener un cameo con Johnny Depp).
La excusa de esta vez es que unas entidades malignas poseyeron el cuerpo de Fred Krueger en el momento de morir abrasado por los padres de Elm Street, otorgándole la vida eterna y el poder de moverse por el mundo de los sueños.
Todo en esta hedionda película rezuma diarrea por los cuatro costados. Absolutamente todo; desde la iluminación de telefilme erótico pasando por la dirección de un mandril borracho, efectos especiales que avergonzarían a la Troma, una interpretación más insulsa que el pedo de una anguila, hasta un guión purulento, está cuidadosamente pensado para joder a la audiencia. Hay incluso una escena en la que Freddy mata a uno poniéndole debajo una cama de pinchos igual que la que utiliza el Coyote. En otra, Freddy coge a otro y lo maneja con un joystick como en un videojuego mientras se oyen onomatopeyas de dibujos animados.
Rachel Talalay, mejor que duermas con un ojo abierto porque voy a por ti.
Conclusión:
Una mierda como un piano de cola. Si alguna vez alguien os recomienda ver esta película, dadle una fuerte bofetada y retiradle la palabra para siempre.
Hay gente que por mentiras menos gordas ha ido a la cárcel.
”Con estas gafas 3D podré ver mejor cómo se escapa mi carrera”
Os juro que esta imagen está sacada de la película, de verdad.
”Mirad, Dietrich nos ha dejado una nota. A ver…"
Año: 1991
Director: Rachel Talalay
Revisada el: 22 de marzo de 2008
1 Leatherman de 10
Sinopsis:
Diez años después de los sucesos de la última película, Freddy regresa y utiliza a un joven para que le lleve almas y localice a su hija.
Comentarios:
¿Qué clase de Dios permite que se produzcan, dirijan, filmen y distribuyan películas de este calibre? Creo que en el momento en el que le di al play, un cachorrillo murió en alguna parte del mundo. Van dos veces que veo esta película; una por la tele y la otra en dvd para hacer esta crítica, antes de verla una tercera preferiría comerme las cagadas de mi cobaya como si fueran conguitos.
Al principio se ven las siguientes citas:
“Do you know the terror of he who falls asleep? To the very toes he is terrified, because the ground gives way under him, and the dream begins...” –Friedrich Nietszche.
(“¿Conoces el terror de aquél que se queda dormido?” Está aterrorizado desde la cabeza a los pies porque el suelo cede debajo de él y el sueño comienza…”)
“Welcome to Prime Time, bitch” ---Freddy Krueger
Luego aparece un mapa de los estados unidos que marca el punto donde se encuentra Springwood, Ohio, y el este texto: “Misteriosos asesinatos y suicidios acaban con toda la población de niños y adolescentes, los adultos que quedan sufren psicosis colectiva. Hay nuevas pruebas de un adolescente superviviente.”
A continuación vemos a un tío (Shon Greenblatt) en un avión que, en ese momento, vuela entre turbulencias. Este tío, que no tiene nombre en toda la película y al que procederemos en llamar John Doe, ve que las gotas de lluvia de la ventanilla están en realidad por dentro de ésta y, mientras le implota el cerebro con esta apreciación, una niña le dice: “ él va hacer que le ayudes porque eres el último”. En eso que la mujer que John Doe tenía al lado sale volando por un agujero del techo del aparato, tras lo cual el tío grita: “¡No es justo, ya casi me había escapado!”, entonces el suelo cede y cae al vacío. John Doe despierta en su cama, se levanta, abre una ventana y ve que la casa está cayendo al vacío mientras suena una musiquilla de flauta, entonces aparece Freddy volando en una escoba, como en una producción barata de El Mago de Oz.
La case aterriza en Elm Street, John Doe sale corriendo hacia la casa de Nancy pero tropieza y cae por un terraplén. Se aprecia claramente que el doble está dando volteretas por la pendiente de forma deliberada. Después, un autobús conducido por Freddy atropella a John Doe, lo arrastra pegado al morro como la cucaracha inmunda que es y entonces frena en seco, haciendo que el tipo salga despedido y aparezca en otra realidad dejando atrás la silueta de su cuerpo como si se tratara de un puto capítulo de dibujos de la Warner. Todo aderezado con onomatopeyas del tipo “¡pom! ¡pum! ¡boing! ¡fiuuu! ¡crash!”
Más adelante vemos a la doctora Maggie Burroughs (Lisa Zane), que en realidad se llama Katherine Krueger pero ella no lo sabe todavía, atendiendo a un grupo de inadaptados en un albergue para jóvenes problemáticos. Los chicos (30 años de media seguro) son: Tracy (Lezlie Deane), un marimacho; Carlos (Ricky Dean Logan), un medio sordo y Spencer (Breckin Meyer), un porrero. Hay cameos de Yaphet Kotto (Alien), Roseanne Barr, Tom Arnold y Johnny Depp (conozco a varias chicas que quisieran tener un cameo con Johnny Depp).
La excusa de esta vez es que unas entidades malignas poseyeron el cuerpo de Fred Krueger en el momento de morir abrasado por los padres de Elm Street, otorgándole la vida eterna y el poder de moverse por el mundo de los sueños.
Todo en esta hedionda película rezuma diarrea por los cuatro costados. Absolutamente todo; desde la iluminación de telefilme erótico pasando por la dirección de un mandril borracho, efectos especiales que avergonzarían a la Troma, una interpretación más insulsa que el pedo de una anguila, hasta un guión purulento, está cuidadosamente pensado para joder a la audiencia. Hay incluso una escena en la que Freddy mata a uno poniéndole debajo una cama de pinchos igual que la que utiliza el Coyote. En otra, Freddy coge a otro y lo maneja con un joystick como en un videojuego mientras se oyen onomatopeyas de dibujos animados.
Rachel Talalay, mejor que duermas con un ojo abierto porque voy a por ti.
Conclusión:
Una mierda como un piano de cola. Si alguna vez alguien os recomienda ver esta película, dadle una fuerte bofetada y retiradle la palabra para siempre.
Hay gente que por mentiras menos gordas ha ido a la cárcel.
”Con estas gafas 3D podré ver mejor cómo se escapa mi carrera”
Os juro que esta imagen está sacada de la película, de verdad.
”Mirad, Dietrich nos ha dejado una nota. A ver…"
Pesadilla en Elm Street V
Título Original: A Nightmare on Elm Street V: The Dream Child
Año: 1989
Director: Stephen Hopkins
Revisada el: 22 de marzo de 2008
3 Leatherman de 10
Sinopsis:
Fred Krueger intenta volver a hacer de las suyas a través del hijo nonato de Alice, la protagonista de la anterior entrega.
Comentarios:
Una vez más somos testigos que cuán poderoso caballero es Don Dinero. Wes Craven dijo una vez que los fans quieren más Freddy pero dudo mucho que un fan de verdad pida que se arrastre por el fango a uno de los iconos del cine de terror, como se ha hecho en este caso. Sumergíos conmigo en esta apestosa historia.
Mientras aparecen los créditos, vemos a Alice (Lisa Wilcox) y Dan (Danny Hassel) haciendo el amor. Al terminar, Alice se va a la ducha, de repente la presión del agua aumenta, las baldosas se caen y sube del desagüe un agua marrón (como la mierda que se respira en esta entrega). La cabina se llena de agua y Alice intenta romper el cristal para no ahogarse, al hacerlo cae en lo que parece el pasillo de un antiguo hospital psiquiátrico, se levanta, continúa andando y de repente lleva un vestido de monja con una placa que pone “Amanda Krueger”. En la siguiente escena aparece un montón de dementes reunidos en una sala mientras dos enfermeros hacen, sin muchas ganas, el recuento de los internos. Cuando se están yendo, Alice les grita desde abajo que no la dejen allí pero no la oyen, con lo cual se queda encerrada con la multitud de locos, que se le tiran encima. Alice despierta en su cama y, a su lado, un loco (Robert Englund sin maquillaje) se abalanza sobre ella pero cierra los ojos y desaparece. Alice vuelve a despertar y se va recelosa a la ducha.
Esa mañana, Alice y sus amigos se gradúan en el instituto de Springwood High. El hatajo de perdedores que son los amigos de Alice se compone de: Greta (Erika Anderson), una aspirante a supermodelo por la presión de su madre; su novio, Mark (Joe Seely), un dibujante de cómics que se marea cuando ve sangre e Yvonne (Kelly Jo Minter), saltadora de trampolín, enfermera y gilipollas de profesión. Yvonne dice que tiene las llaves de la piscina y que esa noche podrían hacer una fiesta allí. Dan le dice a Alice que ese verano se irán a Europa y ella le contesta que ha vuelto a tener sueños raros en los que perdía el control de su cuerpo. Aparece el padre de Dan y se lo lleva para que hable con un ojeador de la liga universitaria de fútbol americano, después aparece también el padre de Alice y se ofrece a llevarla al trabajo, pero ella le dice que irá andando.
De camino a la cafetería, Alice pasa por un parque y ve a unos niños vestidos de blanco jugando a cámara lenta mientras cantan la canción de Freddy. Se van, Alice los sigue, se hace de noche en cuestión de segundos y se topa con una monja a los pies de una escalera. La monja las sube corriendo y Alice la sigue hasta llegar a un hospital antiguo. De repente, Alice se ve estirada en una camilla mientras la conducen a un paritorio. Ahora Alice se encuentra de pie entre los médicos observando cómo Amanda Krueger da a luz a un bicho, tras lo que dice: “entregádmelo, no dejéis que escape”. El escenario desaparece para dar lugar a la capilla donde terminó la película anterior, Alice ve que todo empieza a temblar y grita: “!no, otra vez no!”. Yo también dije lo mismo, la acompaño en el sentimiento. Entonces Freddy se levanta y dice: “¡es un niiiñooo!”, luego le acaricia el vientre a Alice mientras le dice que ha “encontrado la llave”. Entra la madre de Freddy y le pide a Alice que la busque en la torre para liberarla de su “prisión terrenal” y acabar con Freddy hasta la próxima película.
Alice aparece en la cafetería y su compañera le echa bronca por llegar cuatro horas tarde. Oliendo lo que se avecina, Alice llama a Dan y le dice esta gilipollez: “Dan, era Freddy, debe de haberse soñado a si mismo” . Hay excusas malas para resucitar un personaje, luego está esta. Dan sale a buscar a Alice con su camioneta, pero da una cabezada y es atacado por Freddy, Dan sale despedido por el parabrisas y va a parar a la piscina, sale al aparcamiento y coge una moto que estaba por allí. Una vez en la carretera la moto le ataca y se funde con él. Alice sale de la cafetería y ve que Dan ha chocado de frente con un camión al que no vio venir porque se durmió al volante. Alice se desmaya.
Cuando despierta se encuentra en el hospital, donde Yvonne le dice que está embarazada. Alice no entiende por qué ha vuelto Freddy si cuando murió Dan ella estaba despierta y Krueger solía atacar siempre a través de ella. Deberías figurártelo después de que te tocara el vientre, Alice.
Las muertes en esta película no son lo peor, lo que apesta es el guión, pero hay una especialmente imbécil, cutre y patética; la de Greta. La chica se duerme mientras cena, entonces aparece Freddy y la obliga a comer hasta que, atención, se le hinchan los mofletes hasta morir por asfixia.
No sólo se degrada el personaje de Fred Krueger, sinó que también lo hace su estética. El maquillaje es cada vez más plástico, más de careta de feria, y su característica voz de estoy-hablando-a-través-de-un-tubo desaparece para dar paso a una voz de vagabundo borracho de esos que te mandan a la mierda cuando les pasas por al lado.
No le pongo dos Leatherman gracias a la estupenda Lisa Wilcox, que está fantástica en toda la película.
Conclusión:
Otra innecesaria vuelta de tuerca a la historia del monstruo de los sueños. No la veáis al menos que tengáis unas ganas irrefrenables de ver una historia de fantasía/terror y no tengáis nada más a mano.
De lo poco que merece la pena en esta película: el cochecito.
”¡Noooo, por favor! ¡Esto es ridículo, voy a matar a mi agente!”
El concepto de “personaje bidimensional” llevado al extremo.
Año: 1989
Director: Stephen Hopkins
Revisada el: 22 de marzo de 2008
3 Leatherman de 10
Sinopsis:
Fred Krueger intenta volver a hacer de las suyas a través del hijo nonato de Alice, la protagonista de la anterior entrega.
Comentarios:
Una vez más somos testigos que cuán poderoso caballero es Don Dinero. Wes Craven dijo una vez que los fans quieren más Freddy pero dudo mucho que un fan de verdad pida que se arrastre por el fango a uno de los iconos del cine de terror, como se ha hecho en este caso. Sumergíos conmigo en esta apestosa historia.
Mientras aparecen los créditos, vemos a Alice (Lisa Wilcox) y Dan (Danny Hassel) haciendo el amor. Al terminar, Alice se va a la ducha, de repente la presión del agua aumenta, las baldosas se caen y sube del desagüe un agua marrón (como la mierda que se respira en esta entrega). La cabina se llena de agua y Alice intenta romper el cristal para no ahogarse, al hacerlo cae en lo que parece el pasillo de un antiguo hospital psiquiátrico, se levanta, continúa andando y de repente lleva un vestido de monja con una placa que pone “Amanda Krueger”. En la siguiente escena aparece un montón de dementes reunidos en una sala mientras dos enfermeros hacen, sin muchas ganas, el recuento de los internos. Cuando se están yendo, Alice les grita desde abajo que no la dejen allí pero no la oyen, con lo cual se queda encerrada con la multitud de locos, que se le tiran encima. Alice despierta en su cama y, a su lado, un loco (Robert Englund sin maquillaje) se abalanza sobre ella pero cierra los ojos y desaparece. Alice vuelve a despertar y se va recelosa a la ducha.
Esa mañana, Alice y sus amigos se gradúan en el instituto de Springwood High. El hatajo de perdedores que son los amigos de Alice se compone de: Greta (Erika Anderson), una aspirante a supermodelo por la presión de su madre; su novio, Mark (Joe Seely), un dibujante de cómics que se marea cuando ve sangre e Yvonne (Kelly Jo Minter), saltadora de trampolín, enfermera y gilipollas de profesión. Yvonne dice que tiene las llaves de la piscina y que esa noche podrían hacer una fiesta allí. Dan le dice a Alice que ese verano se irán a Europa y ella le contesta que ha vuelto a tener sueños raros en los que perdía el control de su cuerpo. Aparece el padre de Dan y se lo lleva para que hable con un ojeador de la liga universitaria de fútbol americano, después aparece también el padre de Alice y se ofrece a llevarla al trabajo, pero ella le dice que irá andando.
De camino a la cafetería, Alice pasa por un parque y ve a unos niños vestidos de blanco jugando a cámara lenta mientras cantan la canción de Freddy. Se van, Alice los sigue, se hace de noche en cuestión de segundos y se topa con una monja a los pies de una escalera. La monja las sube corriendo y Alice la sigue hasta llegar a un hospital antiguo. De repente, Alice se ve estirada en una camilla mientras la conducen a un paritorio. Ahora Alice se encuentra de pie entre los médicos observando cómo Amanda Krueger da a luz a un bicho, tras lo que dice: “entregádmelo, no dejéis que escape”. El escenario desaparece para dar lugar a la capilla donde terminó la película anterior, Alice ve que todo empieza a temblar y grita: “!no, otra vez no!”. Yo también dije lo mismo, la acompaño en el sentimiento. Entonces Freddy se levanta y dice: “¡es un niiiñooo!”, luego le acaricia el vientre a Alice mientras le dice que ha “encontrado la llave”. Entra la madre de Freddy y le pide a Alice que la busque en la torre para liberarla de su “prisión terrenal” y acabar con Freddy hasta la próxima película.
Alice aparece en la cafetería y su compañera le echa bronca por llegar cuatro horas tarde. Oliendo lo que se avecina, Alice llama a Dan y le dice esta gilipollez: “Dan, era Freddy, debe de haberse soñado a si mismo” . Hay excusas malas para resucitar un personaje, luego está esta. Dan sale a buscar a Alice con su camioneta, pero da una cabezada y es atacado por Freddy, Dan sale despedido por el parabrisas y va a parar a la piscina, sale al aparcamiento y coge una moto que estaba por allí. Una vez en la carretera la moto le ataca y se funde con él. Alice sale de la cafetería y ve que Dan ha chocado de frente con un camión al que no vio venir porque se durmió al volante. Alice se desmaya.
Cuando despierta se encuentra en el hospital, donde Yvonne le dice que está embarazada. Alice no entiende por qué ha vuelto Freddy si cuando murió Dan ella estaba despierta y Krueger solía atacar siempre a través de ella. Deberías figurártelo después de que te tocara el vientre, Alice.
Las muertes en esta película no son lo peor, lo que apesta es el guión, pero hay una especialmente imbécil, cutre y patética; la de Greta. La chica se duerme mientras cena, entonces aparece Freddy y la obliga a comer hasta que, atención, se le hinchan los mofletes hasta morir por asfixia.
No sólo se degrada el personaje de Fred Krueger, sinó que también lo hace su estética. El maquillaje es cada vez más plástico, más de careta de feria, y su característica voz de estoy-hablando-a-través-de-un-tubo desaparece para dar paso a una voz de vagabundo borracho de esos que te mandan a la mierda cuando les pasas por al lado.
No le pongo dos Leatherman gracias a la estupenda Lisa Wilcox, que está fantástica en toda la película.
Conclusión:
Otra innecesaria vuelta de tuerca a la historia del monstruo de los sueños. No la veáis al menos que tengáis unas ganas irrefrenables de ver una historia de fantasía/terror y no tengáis nada más a mano.
De lo poco que merece la pena en esta película: el cochecito.
”¡Noooo, por favor! ¡Esto es ridículo, voy a matar a mi agente!”
El concepto de “personaje bidimensional” llevado al extremo.
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