The Cemetery

Título Original: The Cemetery
Año: 2008
Director: Satanás (James J. Wilson)
Revisada el: 22 de diciembre de 2008



0 Leatherman de 10

Sinopsis:
Es 2012 (o algo así) y el mundo se ha quedado sin hombres. Se mencionan zombis, salen dos o tres pavas atadas a unas sillas con caras tristes mientras una tipa va por ahí creyendo que es un tocadiscos. Pura mierda.

Comentarios:
A principios de noviembre tuve el placer de asistir a las 12 Horas del Festival de Cine de Terror de Molins de Rei (Barcelona). Digo "placer" porque a pesar de esta megabasura pude disfrutar de La Niebla de Stephen King, de la cerveza y de la compañía de buena gente.

Es la primera vez que me cruzo con una puta película tan y tan mala que me deja totalmente incapaz de encontrarle algo, ni el más mínimo motivo para darle siquiera un 1. Es tan apestoso este film que no da ni risa.

La catástrofe empieza con un par de golfas que van en un metro vacío junto a una tía feísima con ojos de lemur encocado que (se supone que) está muerta. Una de las golfas se apea del convoy y las otras dos desaparecen, tras lo cual los sinvergüenzas de postproducción o sonido (o Belcebú en patinete, me da lo mismo) fusilan el tema principal de Akira. Luego vemos a una tipa dando un telediario que parecía más un anuncio del Nicer Dicer que un informativo, por lo CUTRE. En este punto ya nos olíamos lo peor: el acre olor de la humillación.

A partir de aquí todo se vuelve una miasma de escoria, dolor espiritual, diálogos de besugo, escenas inconexas (no cuadraban entre sí ni por favor), intérpretes con una habilidad mágica para la vergüenza ajena, música de mierda y una realización tan pésima que el cadáver de Ed Wood tiene múltiples contusiones por revolverse en su tumba con abrumadora violencia. Este tal James J. Wilson se cree que su cine recuerda al de Michael Haneke (!), Lucio Fulci (!!) y David Lynch (!!!!!). Ni siquiera la oreja amputada de Terciopelo Azul hubiera rodado tal despropósito. Además, "James J. Wilson"... Sé que este no es el verdadero nombre de este pollopera, soy una experta descubriendo la sopa de ajo de vez en cuando. Y otra cosa, el cine catalán (el cine en general, es más, el Universo) no te necesita, Jimmy-Boy, compararte con Jaume Balagueró es como comparar a Optimus Prime con un pedo de mosca.

Sr. Wilson, sepa que aunque su películo sea una hediondez tan rotunda, absoluta y extrema indigna incluso de la cara interna de los calzoncillos de un orco, he conseguido advertir a mis lectores sin sufrir un derrame. De nada.


Básicamente, esto es lo que pienso de esta película.


Conclusión:

Necesito un trago.

¡Ya Tengo Ordenador!

A cambio de su MacBook, Apple nos ha pedido que les entreguemos un huevo de dodo, la espada del Ángel de Serra, tres unicornios y nuestro hijo primogénito, pero por fin tenemos ordenador. ¡Vuelvo a la acción!

Mis Más Sinceras Disculpas.

Queridos lectores,

Hace cosa de cuatro meses mi ordenador decidió que ya estaba harto de aguantar a una "tiparraca absurda de tres al cuarto" (esas fueron sus palabras), así que hizo las maletas y se largó con su madre. O algo parecido. Desde entonces no he tenido acceso a ningún otro ordenador con el fin de actualizar este blog. Sí, tan estúpido como suena.

Esta entrada la estoy escribiendo con mi móvil, que ahora está pegajoso porque la salsa barbacoa es más reticente a marcharse que yo en una barra libre. Si vais a comeros una hamburguesa con una mano y a usar el móvil con la otra debéis considerar este tipo de accidentes.

Ahora que tengo este increíble aparatito que me permite conectarme a la red, y que hace de escribir un texto una tarea de chinos, mis entradas regresarán pero en formato reducido, me temo. No le puedo pedir lo mismo a un móvil que a un procesador de texto.

Harvie y yo saldremos a la caza de otro ordenador después de las fiestas, así que espero empezar 2009 en plena forma. Y hablando de fiestas, me encantan las luces de colores, el cava, los licores del postre y ver a mis padres bailar lo que sea que pongan en la radio.

Antes de despedirme quisiera daros las gracias a todos por leereme y a la gente de Cine Cutre por hacer referencia en su página a este blog.

Que el poder de Greyskull os acompañe.

Hasta pronto.

Dietrich.

P.D.: Carlitos, en Un Hombre Lobo Americano en Londres, el amigo de David sí que se llama Jack. No sé de dónde me salió eso de Bobby. Ah, la vida y sus misterios...